Lo raro que es la familia + Pérdida.

¡Jelou saurkels!
Sé que no os interesa mucho mi vida personal (escasa) pero dado que tengo ganas de sacar todos estos pensamientos...pues bueno. Iré por orden, que luego me confundo mucho. xdxd
Antes que nada, ¡Feliz navidad y año nuevo! Desde aquí les deseo muchas cosas buenas en sus vidas, así como fuerzas suficientes por si cosas malas les pasan. Que si, que las cosas malas existen y por eso les digo que nunca nunca pierdan la esperanza. Enserio, abrazad esa palabra como sagrada.

1.

Lo bueno que me dio el amor no correspondido.

Les hablaré de como el chico que me gusta (y que por cierto no me corresponde u.u) hizo taaaanto por mí, que ocasionó que le hablara a mi padre, al cual no veía hace bastante tiempo.
nunca lo había mencionado, pero Ed  (mi crush) me recordaba mucho a mi papá...y no de esa manera que cualquiera puede llegar a pensar. Nonono. Sino de una manera extraña, pero que sin duda alguna no tiene nada que ver que me sienta atraída hacia mi padre. Dejando esto en claro, diré que pasé todo un semestre con Ed, meses en los cuales la idea de que tenía que hablar con mi padre se hacía más presente. Al principio me resistía a aquellas ideas, porque básicamente me hacían sufrir. ¿Y para qué yo, una chica con tendencia a la melancolía, quiere sufrir? Así que dije "nono, gracias, 2pero no" y abandoné la idea de reconciliarme con el por vario tiempo. Hasta que no aguantando más, le hable. Salimos, y dejamos de hablar varias semanas, para luego volver a salir. Y luego está el, comprándome un regalo de navidad...haciendo la situación aún más extraña.
Cabe recalcar que la situación con mi padre era muy muy tensa, y sigo guardándole rencor. Pero creo que he llegado a la brillante conclusión, de que no está bien para mi vivir en el pasado. Porque haciendo un recuento de las cosas que me trae vivir en el pretérito, lo único que me ha traído es esa odiosa melancolía que sólo me sirve para escribir dramáticas novelas.
El caso es que me reconcilie con él, y ahora os vengo a dar un valioso consejo por si alguien está en una situación parecida:

Dense su tiempo. Si creen que no están listos para dar el gran paso del perdón, no lo den; pero nunca descarten esa posibilidad. Yo lo hice a tiempo, pero muchas cosas pueden interponerse entre la reconciliación entre dos personas, inclusive la muerte. Tómate tu tiempo, pero no lo pienses mucho, por favor. Y deja el pasado atrás, por favor. Obviamente no lo olvides, pero digo que no lo hagas una prioridad.

2.

De cómo siento que juego con Aracely, pero en realidad no.

Y si aquel anterior punto venía junto a un consejo, esta no tiene nada de eso. Es simplemente...que yo necesito un consejo xD

Les conté en varias entradas acerca de Ed (mi crush) al cual pensaba que yo le gustaba, pero al último eso nada de verdad contuvo. Con el paso de los meses Ed me gustaba cada vez más y más, pero al ver que lo nuestro era imposible, me desanime un poco. Porque, a fin de cuentas, yo ya estaba harta de no ser correspondida. Le sigo hablando a Edgar y espero que eso siga así...porque se siente bonito. Se siente realmente hermoso cuando alguien te gusta, te vea de la misma manera que tú o no. Honestamente, no me arrepiento de esto, pero bueh :v

El caso es (que me enrrollo) que hay una chica a la que le gusto y que quedé varias veces. Pero ella, no me gusta como yo le gusto a ella. Aracely, que es el nombre de la chica, me parece bonita y agradable, pero hasta ahí. No más. Puedo decir que me gusta un poco, pero enserio estoy mal, y cuando digo que estoy mal, es porque estoy pensando que enserio estoy algo loca. Por ejemplo, vamos a la alameda, y no puedo estar en los mismo lugares en los que he estado con Edgar, porque inmediatamente pienso en él y mi mente comienza a extrañarlo. Además, Edgar me sigue gustando (y mucho) y yo siento esto como un juego para ella. Pero todos mis amigos me dicen que no lo es y que simplemente debo estar con la persona que si me quiere...oseeea Aracely.

¿Por qué quiero a la persona incorrecta? Puah. Siento que podría hacer una entrada entera acerca de esto, así que aquí le cortare. Tan sólo quería desahogarme porque, enserio, no sé que hacer de mi vida.

3.

De cómo en mi propia familia me siento una intrusa.

Nunca he sido muy cercana a mi familia (abuelos, tias, tios, primos) y eso ha sido una cosa totalmente normal. Pero con mis hermanos siempre me he sentido bien, y de pronto todo eso ha cambiado. Vale, fue hace mucho que las cosas comenzaron a cambiar, pero bueh.

Tengo tres hermanas, una de 7 años, una de 13, y una de 15. Cada que digo esto, alguien tiene que decir "Ah, entonces te llevas muy bien con ellas" y yo asiento, incomoda porque esa no es la verdad. La verdad es que con ellas no me llevo muy bien. Mejor dicho, no sé como acercarme a ellas. Juro que lo intento, pero me es imposible.

La de 13 y 15 años son como uña y mugre, y cuando están juntas, hacen de lado a todo el mundo. No digo que esté mal esto, pero se vuelve cansino cuando no te hacen caso. Para ellas, soy la aburrida de la casa, la amargada, la de gustos raros y la que no se puede reír. Y si, que soy aburrida, que soy mil otras cosas mal, pero ME CAGA. Me molesta en exceso no tener tema en común con ellas, y me molesta más saber que ello es en parte, mi culpa. Soy solitaria de naturaleza, y a menudo las actividades que ellas hacen no me llaman para nada la atención. Además, está el hecho de que siempre están haciendo bromas desagradables como "Ay Monse, que aburrida eres" "Siempre arruinas todo" y saben qué, ¡Yo tengo la culpa! Yo merezco todas esas ofensas, porque a parte de ser verdad, es el karma para mi.

Y les diré porque: hace 3 años yo fui el diablo en persona. No hice más que pelear con mis hermanas, y mientras con Tere (la de 15) mantenía peleas, con las otras no prestaba atención. Cuando mantenía las famosas peleas con T, ella se dedicaba a golpearme, y yo, a causa de mi debilidad física, devolvía los golpes con palabras. SI, con ese conjunto de desagradables letras que formaban una oración que se quedaba por siempre. Y cuando dicen que un golpe vale más que mil palabras, tienen razón. La causa de que mi hermana tenga inseguridad en si misma, son mis hirientes palabras. Y no saben cuan arrepentida estoy de ello. SI pudiera cambiar el pasado, creedme que lo haría. Pero todo está ya hecho, y ahora, gracias a las acciones pasadas, ahora hay una brecha enorme entre mi propia familia y yo. Y digo enorme, porque es enorme, abismal, e, incluso, infinita.

Las disculpas ahora no servirían, y ya no hay solución alguna para mi problema Así que si, hay diferencias que no tienen solución entre mi familia. Parece que ellas me odian, pero no las puedo culpar. Porque, siendo honestos, si yo tuviera una hermana como yo, le odiaría.

Besos, Ari.