viernes, 13 de noviembre de 2015

como cuando se escapa alguien.

Este blog lo considero casi como un diario de vida, un lugar donde dejar huella de mis pensamientos e ideas, y desahogarme de lo que me este ocurriendo en el momento.
Y necesito esto ahora.
Posiblemente hayan leído aquí en el blog el nombre de Jay. ¿No? Bueno, pues Jay es el seudónimo de un amigo -mi mejor amigo- a quien le he dejado de hablar por decisión mía.
El caso es que yo desde segundo semestre, he tenido la idea de que Jay me trataba como su plato de segunda mesa: su única opción para no quedarse solo. Y yo me he empeñado a cubrir esos hechos. "Estas loca, Ariadna" "El es tu amigo y te quiere" Ya saben: auto engañarme para no sufrir. Pero ha llegado el momento de que no pude más con la farsa. Todo el tiempo y esfuerzo en que me empeñe para ocultar los sentimientos, por fin hicierón algo en mi.
Ayer por la tarde que estabamos en un auditorio, fue el últimatum que le di. Porque sinceramente, ya estaba harta y no podía más. Pensar en la idea de que yo le trato como algo importante en mi vida, y el solo me trata como una opción de la que prefiriría librarse, duele en lo más profundo del corazón.
Mi madre ha dicho que tal vez confunda estos sentimientos con celos. Pero os aseguro que la situación es totalmente distinta y dista mucho de estar celosa. No son celos. Ojalá lo fueran, porque sería más sencillo lidiar con esta situación.
Pero no lo son.

He decidido dejar de hablarle como antes, es decir, con cariño y como soy con mis amigos normalmente. Le seguiré hablando, pero distante, como una persona X en m vida. ¡Jo! Que fácil resulta escribirlo, pero parece imposible llevarlo a la realidad.
Hoy hemos hablado y me ha preguntado el porque de mi enojo.
-No estoy enojada- dije yo.
-Pero Ariadna, tu no eres así conmigo. Tu eres mi amiga. dime que pasa- Dijo con esa cara de cachorro que tanta ternura me ocasiona.
-Lo que pasa es que tu me tratas como plato de tercera mesa, y solo te juntas conmigo por no tener a alguien más con quien hacerlo. Solo piensas en ti mismo, y lo mismo da si yo sufro si eso significa que tu no estas solo.-
A continuación, me he levantado, marchado, y me dejó ir.

Me dejó ir. Creo que esa es la tercera cosa que me duele . Que me haya dejado ir tan fácil, tan sencillo. Como si lo que le acabase de decir fuese real, y el lo supiera desde el principio. ¡Desde el principio! Casi me siento usada.
El tomo distancia. sigue diciendo cosas como "hola" "Adios" "¿me ayudas con esto, ariadna?" "Estas bien?" Pero jamás será como antes.
El dijo que jamás había estado así, y en eso tiene razón. Jamás había estado así, y nunca me había sentido así de mal.
Juro que ayer me dormi con su nombre en la mente, y al despertar fue lo primero que cruzó por mis pensamientos.
ayer llore como una loca. Como si hubiese reprobado el examen a la universidad, o como si muriera alguien. Mi madre piensa que exagero, y me dice que tengo que hacer como si las cosas me resbalasen. Ese es el problema de los adultos. Hablan tan fácil, pero saben nada acerca de nuestros sentimientos. Vale, que no era mi novio ni familiar. Pero es un amigo. MI MEJOR AMIGO. Y acabo de perderlo. Todos esos recuerdos hermosos que tuve con él acaban de desvanecerse hacia quien sabe donde, y cuando trató de alcanzarlos, hullen oscurredizos, burlándose de mi situación. Ya no podré criticar a la gente porque el era el único con quien podía hacerlo. Tampoco me enseñaran videos que tengan nada de gracia. No podré carcajearme con él nunca más. el no se podrá de burlar de mi, ni yo de él. Jamás será lo mismo. Porque aunque sigamos en contacto hasta la universidad, nunca seremos los amigos que una vez fuimos. Y el mero hecho de escribirlo, ya me tiene llorando como una loca.
Esa es la cuestión como los amigos. No son para siempre. El momento es efimero, y no hay nada que podamos hacer.

Posiblemente estudiemos lo mismo, y yo ruego con toda mi alma que lo supere. Que pueda hablarle sin añorar en mi mente los momentos con él. Pero ahora me parece imposible no pensar en él. Fue y será una parte importante en mi vida. Pero es necesario dejar de hablarle si estan mis sentimientos de por medio. Si yo solo era una opción para el, las cosas no pueden seguir asi.

solo ha pasado un día, y es normal que me halle asi. Pero necesito limpiar mis ojos y dejar de llorar y deprimirme, Comienzo exámenes de tercer periodo y los semestrales,y no puedo dejar que él eche a perder todos estos meses de esfuerzo y dedicación a la basura. Pero de decir algo, a hacerlo...hay bastante distancia.

Jay, fuiste mi mejor amigo, y aunque me trataste como me trataste, no te guardo rencor. Creeme que a veces llega el odio, pero creo que los momentos que me hiciste pasar son más fuertes que eso. Gracias por tu "amistad". Realmente hiciste estos semestres de lo más maravilloso, pero por favor, si vuelves a hacerle esto a otra persona, tendré que golpearte muy fuerte. Y sabes que no puedes conmigo porque tus brazitos están muy débiles. Solo quiero que sepas que te quise, y solo espero que aprendas a tratar a las personas como se merecen.
Te quiere, Ariadna.

1 comentario:

  1. Me parece que utilizar el blog para desahogarte es una de las mejores cosas de la vida, yo también lo hago y cuando compartes esto con los demás te sientes mejor. Te digo que los amigos van y vienen y que aveces algunos duelen más. Yo de ti, haría lo que estás haciendo, porque si te considera un segundo plato, quizás tu sientas más esa amistad que él. Tampoco le cierres todas las puertas porque quizás él está pasando por una mala situación y por eso se comporta así, no lo sé.
    Te deseo mucha suerte la verdad y espero que alguien ocupe ese lugar pronto.
    Pásate si quieres, un beso.

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