De mi crisis existencial de los 20.

El lunes cumplo 20 años, estoy a un año de graduarme y, si soy honesta, no sé qué hacer con mi vida.
Por supuesto que de pequeña me lo planteaba: hacía planes a largo plazo y pensaba que tendría un futuro brillante ya para esta edad. Pero no. Nada de eso ha sucedido.
Estoy en un momento de mi vida en el que estoy más perdida que antes, y el hecho de que me graduaré dentro de un año no me ayuda mucho. Pronto voy a cumplir 20 y me resulta desagradable que no sepa qué hacer con mi vida, o de lo que quiera trabajar. Porque no sé nada. Lo que me lleva a pensar sobre distintas cosas:

1. La carrera. 

Estudio Letras Españolas. Y, si soy honesta, no creo haber aprendido demasiado. Entre que el interés de mi parte muchas veces se veía disminuido por mis constantes bajones de ánimo, y que a muchos profesores no les interesaba sus materias, pues hombre, que me dio un poco en la torre. No todos los maestros; hay pocos cuya pasión por la literatura y la enseñanza me motivaban como no tienen idea, pero ¿Y los demás? 

Este semestre, por ejemplo, una maestra faltaba mucho (Yo también, no os voy a mentir), pero cierto día dijo "Bueno, chicos, ya no vamos a tener clase, pero entreguen su ensayo al final de semestre y con eso pasan". Entonces sí. Mi culpa por no haber buscado material fuera de la escuela pero, como decía Holden de "El guardián entre el centeno": No estoy en el mood.  Y bueno, así se quedó.
Muchas veces no me he sentido motivada con mi carrera, y eso "Bah, esto sí es lo mío. Leo mucho, aprendo y lo disfruto. Estoy escribiendo en un periódico local sobre libros, por supuesto que la literatura es a lo que debo dedicarme" Pero regreso a la facultad y me siento tan...¿Desmotivada? ¿Indiferente? ¿enfadada?
De lo único que estoy segura es que la literatura es el pilar de mi vida. Sin libros no sobrevivo. Es a lo que quiero dedicarme. Solo me siento muy perdida.
Entonces eso me hace pensar en otra cosa:

2. Segunda carrera. 

"Si no aprendí lo suficiente, si siento que el conocimiento que adquirí no es suficiente, bueno, entonces puedo estudiar otra carrera cuando termine la primera". 

Entonces estas vacaciones investigué planes de estudio y distintas carreras. Maestrías no, porque siento que no estoy lista.
Entonces encontré "Lengua y literaturas modernas inglesas" en la UNAM, la universidad más prestigiosa de mi país. Dije "Bueno, el de inglés tal vez lo paso", pero luego me puse a pensar sobre el examen de ingreso y me entró el pánico, porque todo mundo sabe lo difícil que es. Total, se me pasó el miedo, me agarré los ovarios y dije que estudiaría mucho.
Pero luego encontré la carrera de "Lenguas modernas" en la UABCS en Baja California Sur. Me enamoré del plan de estudios: es estudiar idiomas y su cultura, su literatura. La diferencia con la de la unam, era que en la UABCS te daban otro idioma extra: francés o alemán. Del inglés saldrías con C2 y de la segunda lengua con B2. Hace unos meses, a raíz de mis prácticas, comencé clases de francés, idioma del que me he enamorado pero del que, sin embargo, tengo un pobre A1. jajajaja  Bueno, al punto. En el examen de admisión piden un B1 para poder ingresar, el cual supero.
El plan de estudios, en el primer semestre, se centran en un inglés B1, el cual yo ya llevaría cubierto, luego también el del próximo semestre. Del francés se partiría desde 0, por lo que llevaría muuuuuy poquita ventaja, pero oye, algo es algo.
Todo sonaba muy perfecto, las materias sonaban perfectas, como caídas del cielo. Pero luego pensé en todas las desventajas:
1. Estaría sola. Sería foránea y tendría que trabajar y estudiar al mismo tiempo. En conclusión, que me quedaría PELONA.
2. Está muy lejos de mi casa. Soy muy apegada a mi familia. Ya ni digamos de mis amigos, de mi novio, vamos:(
3. Mi inestabilidad mental. Me siento sola y asquerosa hasta cuando estoy con mi familia, no quiero ni imaginar cómo será cuando me vaya por CUATRO años tan lejos.
4. Tengo que comenzar de 0. De nuevo a hacer tantas prácticas sin paga, a hacer 500 horas de servicio social. Puf, el hecho de pensarlo me hace sentir enferma.
5. Dinero.Joder, soy muy pobre.
Luego las ventajas, que son muy pocas.
1. Aprendería cosas nuevas y tendría una oportunidad para adquirir conocimiento que me ayudaría a desenvolverme profesionalmente. Vamos, que tendría muchas más posibilidades.
2. Adoro aprender. Lo disfruto y me encanta.
3. Siento que tendría otra oportunidad.
4. Estaría viviendo en un lugar con playa y ahhh, me encanta la playa.
5. Me dan la oportunidad no solo de especializarme en inglés, sino que me permiten desarrollarme en francés.
6. Realmente me llama mucho la atención su plan de estudios.
Edit: Vaya, son más ventajas que desventajas, jajjaa
Pero luego me pongo a pensar en otra cosa que quería hacer:

3. Au pair. 

Quiero viajar, conocer nuevos lugares. Específicamente, Francia. Para esto la opción más barata era irse de Au pair. Entonces quiero hacerlo, pero no sé qué  sea más conveniente: segunda carrera o viajar. No sé cuál de las dos opciones quiero más. 

Y bueno, esta es una parte de mi crisis. ¡Cuéntenme una de las suyas y lloremos juntos!
¡Hasta la próxima!

Películas vistas en estas vacaciones. Parte 1.

¡Hola! Es extraño volver a escribir aquí, como si me estuviera dirigiendo al vacío. De cualquier manera e, ignorando esto, procederé a escribir de las películas que he visto en estas vacaciones. Son pocas y aún menos las que me han gustado por completo, pero creo que ha sido un avance. No sé cuánto tiempo pasé sin que me gustara una película, incluso un libro, y eso que estudio literatura. Pasé por una época en la que nada me provocaba placer y en la que todo era insípido. Me hace feliz, al menos, creer que esa época ya pasó, pues he leído libros excelentes que me han hecho reafirmar mi pasión.
Dividí la sección en dos partes, esperen la segunda en esta misma semana. (Si lo logro cumplir, es una señal) Por favor, si alguien sigue vivo aquí, en este blog, agradecería un montón que escribiera un comentario, me animaría un poco a decir verdad:)
En fin, pasemos a  las películas vistas:

1.  Magnolia

La mejor película que vi este verano y, también, una de mis favoritas. Me echaba un poco para atrás verla porque duraba tres horas, pero no me arrepiento de nada. 

Esta película es la historia de distintas personas que se entrelazan de una manera peculiar. Es un conjunto de historias, un conjunto de personas que hacen de este film una experiencia única. El director explora las debilidades humanas y sus sufrimientos. Es una película conmovedora, con monólogos llenos de verdades demoledoras. 

Es una película que retrata el lado que a menudo permanece oculto, de aquél lado del que pocos logran hablar de manera tan cruda, pero, a fin de cuentas, real. Es una película real, que se encarga de hablar de sufrimientos, de muerte, de abandono. En fin, de todo lo que está compuesto la vida, pero también la muerte. 

De verdad, si alguien tiene oportunidad de verla (está en Netflix,  btw) deberían verla. Las tres horas mejor invertidas de mi vida, de verdad. 

2. The dreamers

La he visto mínimo 5 veces. No me arrepiento, podría verla otras mil veces más. El director falleció hace poco, y decidí ver su película más famosa para hacer una especie de agradecimiento por legar al mundo una película tan deliciosa de ver.

Es la historia de Leo, un chico estadounidense, cuya vida se ve unida a dos hermanos por  medio de su pasión por el cine. 

Esta película es un tributo al cine; cualquier apasionado del séptimo arte debería ver esta película. 

3. Zodiac

Fue la película que me sacó de ese periodo/infiernoSinLibrosYPelículas. La película está tan bien construida que al lector causa una intriga constante. Es una película bien hecha, pero no os quiero dar spoilers porque, igual que las dos películas anteriores, es necesario verlas por sí mismos. 

4. Les parapluies de Cherbourg

Adoro los musicales. Tienen cierto encanto que llenan mi vida por un momento de alegría pura. Sin embargo, esta película se ve envuelta de cierta aura de tristeza y, a su vez, logra encantar al público con su encantadora música y manera de llevar el musical. 

La historia es la de dos enamorados que se ven separados por la guerra. Es una historia triste, la de una separación. 

5. Vicky Cristina Barcelona

Me gustan las películas que no se esfuerzan en retratar a personas virtuosas, a personas que nunca en sus vidas cometen errores. Me parece irreal e imposible que existan personas así. Por eso, cuando una película me muestra personas con defectos, que se deja llevar por sus pasiones, esa película me gusta. Woody Allen es un director cuyas películas -en su mayoría- me gustan mucho. No considero que sea la mejor de las películas de Allen, ni siquiera una de las mejores, pero fue refrescante después de tanto tiempo ver una película de este director. 

En fin, los leo en la siguiente entrada y en los comentarios. A bientôt!

Resoluciones 2019

¡Jelou, Saurkels!

Omitiré la obviedad de que no he pasado por aquí en un buen tiempo y procederé a platicaros mis resoluciones para 2019. Son metas que considero muy realistas, así que si no las cumplo, de verdad hay algo malo en mí XD Platicadme cuáles son sus propósitos, si es que tienen algunos:)

1. Ir al doctor

Mi salud está MUY mal y, aunque por años me he resistido a ir a un doctor, creo que ya es el momento de cambiar eso. Iré al doctor en cuanto tenga mi constancia de estudios y pueda arreglar mi seguro facultativo.

2. Ir al psicólogo

Desde que tengo 14 recuerdo sentirme como mierda y, aunque he estado en medicación para la depresión, sigo reacia a ir a un doctor. Además, hace poco fui al doctor de mi universidad por dolor de cabeza y náuseas y la doctora terminó diciendo que era muy probable que tuviese ansiedad. No sé, habrá que ir y checarme(?

3. Encontrar prácticas en otro periódico.

Actualmente estoy como practicante en un periódico pequeño de mi ciudad escribiendo reseñas de libros y, aunque adoro la idea de que algunos de mis trabajos sean publicados, quiero hacer más, escribir aún más y ser publicada. Quiero la experiencia entera y, sobre todo, aprender muchas más cosas. 

4. Esforzarme un chingo en las reseñas.

La última reseña que escribí para el periódico me desagradó como no tienen una idea. Me propuse como reto explotar al 100 esta oportunidad y escribir lo mejor que pueda.

5. Terminar el curso de edición y corrección de textos.

Me metí a este curso hace más de un mes y no lo he terminado y, honestamente, no tengo excusa alguna. Terminarlo será un pequeño impulso. 

6. Inscribirme en algún taller/curso/diplomado. 

En mi universidad dan algunos diplomados, por lo que espero encontrar uno que me interese realmente. 

7. Trabajar y ahorrar el dinero para una laptop

Mi laptop es basura, pero sigue sirviendo. Mi plan es trabajar durante las vacaciones de verano (las más largas) y ahorrar el dinero que junte para comprar una nueva laptop y que así, cuando mi ordenador ya no funcione en lo absoluto, tenga un fondo seguro y no batallar por mucho tiempo. 

8. Trabajar en mi autoestima 

No es un secreto que mi autoestima se halla por los suelos. La poca seguridad que tengo en mí se ve reflejada de tal manera que parece inexistente. Tengo que trabajar en eso y creerme bonita, inteligente, capaz y merecedora de buenas cosas y personas. 

9. Disfrutar y dejar de preocuparme por las cosas 

Me preocupo por todo: el futuro, el pasado, lo que estoy haciendo, lo que los demás piensan de mí, etc. Tengo un serio problema, entonces estaría chido que en 2019 dejara de preocuparme un poquitín sobre las cosas y entender, por más difícil que me resulte, que las personas que están conmigo están porque quieren estar, que el pasado importa pero no tanto, pues ya no hay gran cosa que se pueda hacer respecto a eso, excepto aprender a vivir con ello; a que si hay alguien que deba preocupase por el futuro es únicamente la Ariadne del futuro. 

Y bueno, estos son mis propósitos para el 2019, los cuales considero un tanto realistas. Platicadme en los comentarios cuáles son sus propósitos o si no creen en esto. 

Desventuras de una mesera

Trabajar ha sido de las cosas más difíciles que he hecho en mi corta vida. 

Durante estos dos meses he estado trabajando en un restaurante como mesera y, contrario a mis pensamientos iniciales, ha sido todo una odisea. Éste es mi primer trabajo pese a que ya (casi) tengo 19 años y nunca en la vida me imaginé que fuera tan pesado. 

Me gusta el trabajo, debo decir; me gusta ser mesera, atender gente y en ocasiones disfruto del caos que implica mi trabajo, pero llegar al punto de que me guste ha sido muy arduo. 

Verán, durante la secundaria aprendí que la gente es una mierda, pero en la prepa me olvidé de esta enseñanza y entendí que, en realidad, hay gente maravillosa y que vale la pena conocer. Esta última enseñanza, de que la gente es buena, la conservé en estos dos años de universidad donde llegué a conocer a personas excelentes y que me han enseñado grandes cosas. Al entrar al trabajo el pensamiento sostenido durante cuatro años se fue al vacío, dejándome de nuevo varada y sola, de nuevo pensando que las personas son pura mierda y no valen la pena. 

Ese fue el gran pero de mi trabajo. Desde que fui a la entrevista las personas de allí me miraron feo, pero decidí ignorarlo porque, de cualquier manera, eran solo miradas y, siendo honestos, no me iba a matar y ni me importó en aquél instante. Lo feo comenzó cuando entré a trabajar. Desconozco si era por mi torpeza que no les caía bien (porque sí, comencé siendo muy torpe) o por otra razón. 

El caso era que todos son groseros e hipócritas. En total, yo tenía 5 personas que estaban detrás de mí como si les hubiese hecho algo. Actualmente de esas cinco se redujo a tres, lo cual agradezco, pero sigue sintiéndose como mierda. 

En el trabajo no solo me llegaron a gritar, esparcir rumores sobre mí, ordenarme cosas que no tenían derecho a mandar, sino que llegaron a meterse con mi dinero. Sí, me llegaron a esconder (al final lo encontró un chico) mi sueldo de una semana y todo por el pleito que armó una chica de 16 años quien estaba enojada conmigo porque (según ella) había sido yo quien había revelado un secreto suyo y que, además, había dicho que eran mamonas. Lo primero no lo hice (no soy de ese tipo de personas y pese a que ella sí hizo algo así, yo no) pero lo segundo sí que lo había dicho y, si me preguntara de nuevo, lo sigo sosteniendo. 

Para mí una persona mamona es sinónimo de ser mala persona y, en vista de cómo me trataban y a las demás chicas nuevas, son malas personas. 

Después del incidente del dinero pensé seriamente en renunciar pero como me gustaba mucho el trabajo (el ambiente laboral no, pero sí el trabajo) me lo pensé seriamente y decidí pedirle al gerente cambio de sucursal. Hablé con él y le dije los motivos, incluso le conté el incidente del dinero, pero no hizo nada. Dijo que checaría el cambio de sucursal y al siguiente día dijo tan solo "no es posible cambiarte de sucursal, estamos atorados, pero intenta estar tranquila, vemos que hacemos y hablamos la siguiente semana". Sobra decir que esa "otra semana" no ha llegado. 

Me molesta que las personas puedan esconder dinero que no les pertenece y gritarle a las personas y, aún así, salir impunes. Me molesté en su momento y le comuniqué a una amiga del trabajo que iba a renunciar. Yo tenía ya todo listo para renunciar, había planeado mis palabras y mi discurso a aquellas malas personas pero,  de una manera u otra, terminé convencida de no renunciar. De repente quería aguantar y afrontarlo con valentía. Supongo que a una parte de mí le gustaba pensar que era capaz de afrontar cualquier cosa. 

Esto fue gracias a "Skam", una serie cuya protagonista estaba pasando por un momento similar al mío, donde todo su colegio la odiaba por ser infiel. Isak, su amigo, le dice que debe afrontarlo, ser valiente y no huir cual cobarde. Lo siento, pero me apropié de sus palabras y tuve la firme determinación de no renunciar. Síp, así es como me afano a las cosas tóxicas de mi vida. 

Conservé el trabajo y, pese a que el ambiente ya era malo en sí, aprendí muchas cosas. La más importante: 

"Everyone you met is figthting a battle you know nothing about. Be kind. Always". 

Aprendí la lección de la amabilidad y eso es algo que intento conservar a lado mío, aunque muchas veces no sea así. Lo intento y cada vez me esfuerzo más porque sé cómo es que hagas sentír a las demás personas como mierda. 

Aprendí el valor del dinero también. Yo me metí a trabajar porque mi madre dijo que, si iba a trabajar, sería para pagar mi inscripción. Fui con la idea de juntar $3920 (mexicanos) para la inscripción y, cuando junté la cantidad total, comprendí no solo el valor del dinero, sino también del trabajo duro. Ser mesera no es fácil; es estar al pendiente de todas tus mesas, ser amable y llevar todo lo que se necesite; es estar empinada porque al tiempo que una te ordena, otra ya está pidiendo cinco cosas más. 

Por fin, a mis 18 años, comprendí lo que es trabajar y esforzarte para ganar dinero. Tu propio dinero. No puedo describir lo que siento cuando pago mis propias cosas y transporte con el dinero de mis propinas (porque en sí mi sueldo es casi nada, mi sueldo básicamente son las propinas).

Oh, y aprendí que todo es muy caro. Comprar ropa es caro desgraciadamente U.U

Pero sí. Este trabajo ha sido muy arduo -por la gente- pero creo que he aprendido cosas que no hubiera aprendido de esta manera. Ya he pagado mi inscripción pero planeo seguir trabajando y pagar los libros que necesite en el semestre. Desconozco si seré capaz de trabajar y estudiar al mismo tiempo, pero confío en que, si ya pasé la peor parte, puedo superar esto. Necesito tener confianza en mí misma y sé que todo será posible.